昨年の11月に「卓球王国ブログを乗っ取ろうとした疑い」で逮捕されかけた、ご存じ渡辺貴文さんですが、そもそも何故ペルーに来たか、あなたは知っていますか？

そう、ペルーのアイス会社「シンパラール」からCM依頼が来て、はるばる日本からペルーへやって来たのです。

そのCMがついに出来上がりました。

https://www.facebook.com/SinPararOficial/videos/283815032493879/

渡辺「CMがスペイン語なので、何て言っているのか全然分からないんですよね」

西田「ではわたくしめが翻訳させて頂きます」

Sin parar y una paleta se fusionaron,,, 「シンパラール」と一つの棒が合併した
Creando los nuevos Sin parar paleta　新しい「シンパラール」は
Con centro liquido　中に液体が入っている
Y solo una persona en el mundo Seria digna de anunciar esta creación,,,
そして、このアイスを発表するに世界一ふさわしいであろう男が
Takafumi Watanabe　タカフミ　ワタナベだ！
Youtube japonés,　maestro del ping pong　日本のユーチューバーであり、卓球の師匠
Cruzo medio mundo para llegar a peru 　彼は地球の半分を渡り、ペルーにやってきた
Y cambiar su paleta, por la paleta de sin parar　そして、卓球の棒(ラケット)から「シンパラール」の棒へと持ち替えた
Sin parar paleta power　「シンパラール　パレタ(棒)　パワー！」
Este verano, míralo, rétalo y sobre todo,　この夏、見よ！　挑戦しよ！　そして何よりも
Prueba los nuevos sin parar paleta que están buenazos.　「シンパラール」のアイスを食べてみてくれ！　とっても美味しいぞ！
Sino miren a takafumi san.　もしくはタカフミさんを見よ！
Alimenta tu hambre con los nuevos　君の空腹を養う、新しい「シンパラール」のアイスは、中に液体が入っているぜ！
Sin parar paleta con centro liquido

ざっとこんな感じです。間違っていたらごめんなさい。

訳していて思ったんですけど、「中に液体が入っているぜ！」っていう表現、なんだか気持ち悪くありません？　

他にしっくりくる表現は無いの？

どなたか良いフレーズが思い浮かびましたら、その場でサッと手を挙げて「はいっ！　ではそこのあなた、どうぞっ！」と指名されましたら、実際に声に出して言ってみてください。

活舌良くお願いします。

ところで、実際に買って食べてみました。

お値段、3ソルから4ソル(1ソル約30円)　＝　90円から120円

チョコレートに包まれています。レンソはかき氷を食べています。

噂通り、中に液体が入っていました。液体の正体はチョコレート。

かなり濃厚。

レンソもこの写真を見て思わず「なにこれ、美味しそう！」とつぶやいていました。

ほらね、中に液体が入っているでしょう？

前回のブログ「子供の性別　～予想編～」で書いたのですが、

中国式、ブラジル式産み分けカレンダー
インターネットで中国式、ブラジル式産み分けカレンダーというものがあり、生年月日などを入力してクリックするだけで自動で計算してくれ、産み分けの予想をしてくれるものもやってみました。

中国式では女の子で、ブラジル式では男の子でした。

というもの。

結果、ブラジルが勝ちました。

エコー検査で見てみると、旦那も顔負けの立派なアレが付いていました。

つまり、「イチモツ」っていうやつが。

お腹が前に突き出ているので、ペルーのお母さんたちからは「男の子かもね」「男の子よ！」等と言われていました。(女の子の場合、妊婦さんのお腹は横へ広がるそう)

しかし、お腹の出方に違いがあるのは妊婦の骨盤の形の違いによるものだそうです。

はて？　でもちょっと待てよ？

本当に『お腹の出方に違いがあるのは妊婦の骨盤の形の違いによるもの』だとしたら、私の骨盤はお腹が前に突き出るタイプの骨盤だということでしょう？

ではもし、もしも第二子が女の子だったら、一体どんなお腹の出方をするの？

旦那のお腹のように横へ横へと広がるのでしょうか？

それとも母親(私)の骨盤の形に従って前に突き出るの？

是非、検証してみたいものです。

「分からなければ、聞けば良い」ということで、エコー検査してくれた女の先生に「あのぅ、日本でもペルーでも言われているんですけど、妊婦さんのお腹が前に突き出ていたら男の子、横に広がっていたら女の子だというジンクスがありますが、先生はどう思われますか？」と聞こう。

ワクワクしていたのにいつの間にかすっかり忘れてしまい、聞けず仕舞い。

そうそう、ジンクスで当たっていた事がもう一つありました。

胎動、赤ちゃんがいる位置が左側だと男の子、右側だと女の子というもの(関係ないという意見もありましたが)。

わたくしの赤ちゃん、小っさい時からずっと左側に居ます。

４Dエコーで赤ちゃんの顔の写真を撮ってくれると言っていたのですが、ベストポジションが見つからず、先生からまさかの一言。

「なかなか写真が上手く撮れません。こんなに上手く写真が撮れないのは今までで初めてです。お代は取りませんので、来週また来てください」

やった！

来週は忘れずに「あのぅ、日本でもペルーでも言われているんですけど、妊婦さんのお腹が前に突き出ていたら男の子、横に広がっていたら女の子だというジンクスがありますが、先生はどう思われますか？」と聞こう！　是非聞こう！

ワクワク～！

毎年の事ですが、全日本卓球、素晴らしかったですね。
優勝された水谷準選手、伊藤美誠選手、大変おめでとうございました！
また、入賞された選手、出場された選手全員に心からの拍手をお送りいたします。

さて、今回のネタは珍しく卓球とはかけ離れたものとなりますので、「卓球ブログのくせに卓球ネタを書かないとは何事だ！　踏ん蹴てやる！」と一瞬でも思った方は、何事も無かったかのようにそっとこのページを閉じ、松平賢二選手のブログ「全日本で気が張りつめているあなたへ」に写っている愛娘ちゃんに癒されてください。

まぁ、なんて可愛いのでしょう！

私事で失礼いたします。現在妊娠24週の７ヵ月目です。

お腹は順調に大きくなり、ついに旦那のお腹の大きさを超えました。

今週金曜日に４Dエコー検査に行くのですが、そこで性別が分かるはずです。

男の子でしょうか？　それとも女の子でしょうか？

巷では色んなジンクスがあります。

お腹の出方
お腹が前に突き出ていたら男の子
お腹が横に広がっていたら女の子

旦那レンソのお腹は横に広がっていて真ん丸ですので、もしかしたら女の子かな？
私のは前に突き出ているような感じがするのでつまり、男の子？

まぁ、お腹の出方に違いがあるのは妊婦の骨盤の形の違いによるものだそうです。

あくまでもジンクスだということを忘れてはいけませんね。

また、顔つきがきつくなると男の子、優しくなると女の子。お肉が食べたくなると男の子、甘いものが食べたくなると女の子と言われていますが、私はどちらでもなかったです。

つわりの程度
つわりが軽ければ男の子、ひどければ女の子。

つわりには個人差があるため、一概には言えませんよね。
私の場合は軽くもなく、ひどくもなく。

つわり中は寝ても覚めてもずっと船酔いみたいな具合悪さに襲われ、車(特にタクシー)に乗れなくなりましたが、ご飯も食べられましたし、吐いたのも合計2回しかありませんでした。(何故かつわりがおさまってしばらくした妊娠中期に2回吐きましたが、それはここではカウントしません)

子供に聞いてみる
11歳の女の子2人にそれぞれ別なところで聞いてみたところ「う～ん、男の子かな？」と2人に言われました。13歳の女の子には「女の子かな？」と言われました。

2歳の赤ちゃんにも聞こうとしたら、その子の両親に「まだ男、女の言葉の区別がついていない」と言われ、断念。

2歳年上のカットマンの姉、梓に６歳の娘(つまり私の姪)が居るのですが、その姪にテレビ電話で「どっちだと思う？」と聞いてみたら、お義兄さん譲りの天然パーマをクルクルさせながら「う～ん、女の子かな？」という返事が返ってきました。

正中線
恥骨からおへそ当たりで止まっている場合は男の子、おへそより高くみぞおち付近まで伸びている場合は女の子。

私の正中線はおへそより高くみぞおち付近まであります。ということは、女の子？

マヤ式性別チャート

マヤ。グアテマラに4年間住んでいた私にとって、なんとも懐かしい言葉……。

妊娠時の「ママの年齢」と「妊娠した月」で性別を判断するのだそうです。

偶数偶数女の子
偶数奇数男の子
奇数奇数女の子
奇数偶数男の子

偶数偶数だったので、ということは、女の子かしら？

中国式、ブラジル式産み分けカレンダー

インターネットで中国式、ブラジル式産み分けカレンダーというものがあり、生年月日などを入力してクリックするだけで自動で計算してくれ、産み分けの予想をしてくれるものもやってみました。

中国式では女の子で、ブラジル式では男の子でした。

おーい(怒)！！！

中国が勝つか、ブラジルが勝つか……。
卓球で勝負するか、サッカーで勝負するか、「何で勝負するか」によっても結果は変わりそうですね。あなたはどちらが勝つと思いますか？

夢
最初の夢　2歳くらいのちっちゃい男の子が体育座りをして、バスケットの順番待ちをしていた。その後ろ姿は羽こそ生えていませんでしたが、完全に天使でした。
その子が私の子供で、「まぁ、なんて愛おしいんでしょう！」と感じた。

2回目の夢　私の子だと思われる4、5歳くらいの男の子が出てきた。

2回とも夢に男の子が出てきましたが私の場合、全員の期待を裏切って「でも女の子でした～！」なんてことも普通に考えられます。

さて、結果はいかに。

現在行われている全日本選手権の結果やインタビュー等をパソコンで見ていたら、面白いものを発見しました！

日本卓球協会のホームページに『過去の戦績の検索』というページがあり、そこに自分の名前や都道府県、所属等を入力すると、過去の戦績や出場回数が見られるというもの。

「全日本卓球」のページをクリック→左側にあるバーナー「速報・記録検索」をクリック→名前を入力して検索！

あら、楽しい。

まぁ、楽しい。

こんなに面白い機能、いつからあったの？　最近？　え？　結構前？

このシステムを作った方に心から感謝します。

過去の戦績とか出場回数って、覚えているようで覚えていないんですよね。

昔私が戦ったであろう対戦相手やスコアまで全て記載されており、

「嗚呼！　何て懐かしくも、しかし今でもまるで昨日のことのように新鮮に思い出せる……。そうそう、あの選手に勝ったのよねぇ、あの選手には負けたのよねぇ……」

等と言いながら両手をパチパチし、目に涙を浮かばせて、しばらく余韻に浸ると思ったら大間違い！

あのぅ、全っ然覚えてないんですけど……。

誰と戦っただの、勝っただの負けただの、そんなこと全然覚えていなんですけどー！

なんで？　どうして？　どうして私の記憶力はニワトリレベルなの？

もう本当に自分の事が嫌いになります。バカ過ぎ(泣)。記憶力、ゼロ。

ちなみに私の出場回数は平成10年(14歳)から平成20年(24歳)まで11年間連続出場していました。

そして2年後の平成22年には青年海外協力隊としてグアテマラに飛び立つのでした。

本人なりに頑張ったとは思いますが、結果は全然パッとしないものだったので、そこはオブラートにそっと包んでからご家庭の生ごみ処理機(もしくはコンポスト)にぶち込んで家庭菜園の肥料にでもしてください。

ナスくらいは育つと思います。

ついに平成30年全日本卓球選手権大会が始まりますね。
う～ん、楽しみで楽しみで仕方がありません！

毎年ながら、素晴らしい選手のオンパレード。

わたくし西田泉、遠いペルーにて微力ながらも出場される選手一人ひとりに心からのエールを送ります。

フレー！　フレー！　み・な・さ・ん！
フレッ！　フレッ！　み・な・さ・ん！
フレッ！　フレッ！　み・な・さ・ん～！

今年は誰が優勝するのでしょうか。

優勝だの、ベスト４などというレベルでなくとも、１回戦から十分レベルは高いですよね。男子シングルスなんて特にそうですよ。

2004年と2005年の全日本選手権で二連覇をした吉田海偉選手(東京アート)を筆頭に、三田村宗明選手(リトルキングス)、時吉佑一選手(ZEOS)、横山友一選手(Ｙ.Ｙ ＬＩＮＫ)など、昔ブイブイ言わせていた選手たちが未だに頑張っているのは、多くの人に勇気と希望を与えていると思います。

さて、観戦ルールについて、このような注意書きがありました。

1． 会場内に以下の物を持ち込むこと。
・ペット類の動物
・ビン類・缶類（ペットボトルは除く）、酒類
・危険物（はさみ等の刃物、花火等の火薬類、ほか）

……っていうか、会場にペット持ち込む人なんているの？

まぁ、昔、全日本が行われていた東京体育館でわんちゃん(マルチーズ)を連れてきていた人を見かけたことはありますが、わんちゃんねこちゃん類は飼い主によっては「この子はペットなんかじゃありません、家族です！」という人もいるでしょうから、それは警備員さんの判断に任せられるでしょうね。

ビン類・缶類はゴミが出るので、持ち込み禁止になるのは分かります。
酒類もそうでしょうね、なんだか面倒くさいことが起こりそうですもんね。

危険物では「花火等の火薬類の持ち込み禁止」なんてありますが、そんなの持ち込む人なんているのでしょうか？

こんなのをいちいち書かなくてはいけない時代になったなんて、日本も物騒な国になりましたね。

他には、
5． 競技エリア内に物を投げ込むこと。

とありますが、何を投げ込むの？　誰が？　誰に？

例えば初めて全日本に出場する息子(または娘)があまりにも緊張して観客席にタオルを忘れてコートに入ってしまった。それに気づいた父親(または母親)が

「タケシ～！　タオル忘れてるわよ～！　投げるわよ～！　行くわよ～！　それっ！」と観客席からタオルを投げ込むのはダメ？　やっぱりダメ？

ですよね。小さいころ「物は投げるな」って、お父さんやお母さんに教えてもらいましたもんね。

また、
9． 会場内のコンセントを使用すること。

という注意もありました。
これ、ペルー人だったらこの注意事項、守れないかも。

驚いたのが、

「競技中の写真および動画撮影は、撮影に使用する機器の種類を問わず、一切禁止とさせていただきます」

とのこと。
なかなか厳しいですね。

「これは、過去に、再三の注意喚起にもかかわらず、撮影機材に装備されているフラッシュ機能を停止していなかったことや、赤目軽減機能の作動などによるフラッシュの発光が頻発し、現実的に競技が中断されたことがあったため、止む無く採用する措置であり、特別な許可を付与されたメディアや他の関係者を除きまして、一律に適用いたします」　by日本卓球協会

……冷静さの中にも、ご立腹なのが伝わってきますね。

「仏の顔も三度まで」という諺があります。
どんなに温厚な人でも、何度も無礼なことをすれば怒り出すことの例えです。

結局は一生懸命プレーしている選手たちのためなんです。息子や娘、応援している選手のプレーをビデオに撮りたい気持ちは分かりますが、ここは波風立てずに、皆さんぐっと堪えて。

今まで吐き気を催すだけで実際に吐いた事はありませんでしたが、先日、一日で2回も吐きました。その日をきっかけに、ずっと具合が悪かった「つわり」もなぜか治まり、今は大分楽に過ごせています。

一度流産を経験しているので「何かあるかもしれない」と何事も疑ってかかっている私ですが、もしこのまま無事にお腹の赤ちゃんが育ってくれたら……

名前はどうしようかな。

男の子だったら、準？　孝希？　政崇？　竜介？　それとも……ティモ？
女の子だったらそうねぇ、佳純？　ひな？　丁寧？　それとも、リー・ジャオ？

母親の私が(卓球だけは)左利きなので、子供の名前も左利きの選手を付けようとしている様子。

え？　なんスかなんスか(笑)
スペインの？　何志文(ヘ・ジウェン)を忘れてますよって？　うんうん、そうそう、ヘさんね。

「あのぅ、ちょっとすみません。ヘさん……。私のプレーの真似しました？」と、半笑いしながら言いたくなる程、わたくし西田泉とプレーが激似なんですよね。

もちろん左ペン表です。

ま、レベルは次元を遙かに超えてますけどね。

私がダンゴ虫レベルなら、ヘさんはオリンピック(アテネ、北京、ロンドン)に3回出場したレベルです(泣)。

サービス、鉄壁の揺さ振りブロック、フォアのスマッシュ＆カウンター、何よりもあのコース取りが一番凄い！

お時間がある方は是非、You Tubeでへさんのプレーを見てみて下さい。
ポカンと口が開きますよ。凄すぎて。

知っている人は知っていると思いますが、ヘさんはレシーブ待ちの時、両足をヨチヨチさせてタイミングを取りますよね。

あのヨチヨチって、偉関晴光さんもやってますよね？　ね？

全日本マスターズで何度も優勝されている私のアイドル土佐昭子さん(85歳以上の部)も、もれなくレシーブ待ちの時にヨチヨチとタイミングを取っておられます。

彼女に関してはボール拾いの時までそれは続きますが。

そうか。一流の左利きのペンの選手は、ヨチヨチに秘密があったんだ！

どうして私は左のペンなのにヨチヨチをしなかったんだろう？　だからそんなに強くなれなかったんだよ。

もし読者の中で左のペンの方がおられましたら是非ヨチヨチを試してみて下さい。結果、感想をお待ちしております。

そうそう、子供の名前を考えているんでしたね。

……そもそも子供の名前が「へ」って、どうよ？
漢字はもちろん「屁」でしょう？　いじめられるに決まってるじゃん(泣)！

さすがにそれはダメだ。残念ながら「へ」は子供の名前リストから排除されました。

旦那レンソの考えも聞いておかなきゃ。彼はなんて言うかなぁ。

男なら満、清、誠治、晴光、あたりでしょうか。

女の子なら、利香、早矢香、みう、もしくはみま、でしょうね。

最近では「みなみ」がグイグイ来ているそうで、妻の私が焼き餅を焼くほど。

いずれにせよ、健康に生まれてきてくれることを祈ります。

「健康第一」

これが子供の名前の第一候補です。(今のところ)

第二候補はもちろん、

「寿限無、寿限無
五劫の擦り切れ
海砂利水魚の
水行末 雲来末 風来末
食う寝る処に住む処
藪ら柑子の藪柑子
パイポ　パイポ　パイポのシューリンガン
シューリンガンのグーリンダイ
グーリンダイのポンポコピーのポンポコナーの
長久命の長助」です。

ちなみにスペインの天才画家「パブロ・ピカソ」も寿限無に負けず劣らずの名前だったそうな。

彼の本名は

「パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・ファン・ネポムセーノ・マリア・デ・ロス・レメディオス・クリスピン・クリスピアーノ・デ・ラ・サンティシマ・トリニダード・ルイス・イ・ピカソ」

だったそうです。覚えられない(泣)。
それにしても、市役所はよくこの名を受理しましたよね。

ついに、ドクター(私)から「皆様にご報告してもよろしい」とGoサインが出ましたのでご報告させて頂きます。

ある日、レンソ＆西田泉夫妻にコウノトリがやって来まして、有精卵を預かる事になりました。

コウノトリって、赤ちゃんを連れてくるものだと思っていましたが、そうではないんですね。

妻はその有精卵を保温すべく、日々つわりと闘っていた次第です。

実は一回目の保温に失敗していることもあり、今回皆さまへのご報告は慎重になりました。

「二度とこんな悲しい思いはしたくない」今回は慎重です。

ちまたでは「妊娠したら仕事は辞めるか、続けるか？」などとよく言われていますが、私の場合、仕事場(練習場)に向かうまでの50分間のタクシーの移動でギブアップ。
帰りの50分なんて、想像しただけで身震いがします。

数日間、ずっと「気持ち悪い(泣)」と言いながら耐えていましたが、ある日のタクシーでどうしても我慢が出来なくなりました。

「ちょっ！　ごめんなｓ……ふ、袋ありますか？　吐きそう……！」

突然の申し出に女性タクシー運転手をパニックにさせ、それ以上にパニックだった私は涙目で

「オエッ！　ウオエ～ッ！　ウッウ～ッ」と「まさに今、ゲロを吐くよ！」という体勢をしばらく続けていました。　(←袋なし)

すると女性タクシー運転手が「香水ありますけど、かけますか？」とトンデモナイことを言い出したので私は

「ノォー！！！」

と全力で叫び、途中で降ろしてもらいました。

っていうか「香水ありますけど、かけますか？」って、何それ？
あなた、馬と鹿を間違えるタイプでしょう？　絶対にそうだ。

その日は練習に行けず。

次の日もタクシーで吐きそうになりました。

タクシーに乗る前に
「実は今、妊娠していて、途中で具合悪くなって吐くかもしれませんがその時はどうもすみませんでした」と搭乗の挨拶を軽く済ませると、

「後部座席に座ると具合が悪くなるので、助手席に座っても良いですか？」と、有無を言わせずに助手席に乗り込み、

しばらくして吐き気を催し「すみません、降ろして下さい！」と途中下車。

道端に独りたたずみ、ビニール袋を口元にセット、準備は万端！　いつでもOKよ！
さぁ、カモ～ン！

「オエッ！　ウオエ～ッ！　ウッウ～ッ　×3」　(←結局、吐けない)

「大丈夫ですか？」と心配する運転手さんに「大丈夫じゃないです」と言い返し、その日は無事に練習場に辿り着きましたが、どうにも気持ち悪くて練習を見ている場合ではありませんでした。

そんなんじゃ選手達や他のコーチにも失礼だし、私も可哀相だし、何よりもお腹にいる有精卵に何かあったら、誰が責任取ってくれるんですか？　(←ちょっと怒ってみる)

「自分の身は自分で守れ」などと言いますが、この小っちゃな小っちゃな有精卵は自分で自分を守れますか守れないでしょう！

それならば、母親の私が、全力で、この子を、守るっ！　オエッ！　ウオエ～ッ！　ウッウ～ッ　オロロロロ～　(←もよおすだけで、結局吐けない)

妊娠されても仕事を続けているお母様もいると思いますが、心の底の底から尊敬します。私には無理でした……。

どうか、「この弱虫め」「甘えてんじゃねーよ、ブス！」「妊娠は病気じゃない」等と言わないで下さいね(泣)。そんな事、自分で解ってますから。自分は弱い人間なんだって、知ってますから……。

卓球協会から解雇されなかったにも関わらず、コーチを辞めざるを得なかったのは「つわりが酷くてタクシーに乗れなくなったから」でした。

「オリンピックかぁ。せっかくだから、ボランティアでもしようかなぁ」などとのんびりしていたら、「そろそろ締切りですよ！」という天の声が聞こえ、急に焦り始めるブログの筆者。

何だか「ブラックだ」とか「やりがい搾取だ」とか文句が出ているらしいですね。

私は知りませんでしたけど。

インターネットで出てきた文句がこれらです。

・東京までの交通費及び宿泊は自己負担・自己手配

・交通費がたったの1000円

・東京都が指定する研修会にすべて参加すること

・連続活動期間10日間は長すぎる

・暑いので熱中症が心配

働いている社会人の皆さんは10日間も仕事を休まなきゃいけないんでしょう？

ボランティアをするために！　普通に考えたら出来ませんよね。

地方に住んでいる人も難しいでしょう。ホテルとかどうするの？　って感じですよね。

先日、母と電話でこんな話になりました。

「頭の良い、仕事のできる人はボランティアなんかしないでオリンピックをチャンスにして沢山稼ぐんだろうね」

私にそんなスキルはないので、オリンピックをチャンスにして稼ぐなんて夢のまた夢……。

「コーチとして育てた選手と共に、開会式で手を振って入場行進！」なんて、夢のまた夢……。

そもそも「ボランティアでもしなければ、オリンピックに関わる事は出来ない」というスキルの無さも情けなく思います。まぁ、ほとんどの人はそうでしょうけど。

なので、オリンピックと唯一関わる手段として「ボランティア」が光輝いて見えてしまうのです。

「とっさの一言スペイン語　～挨拶編～」くらいは何とか話せますが、英語は全く出来ないので心配です。

「こいつは英語も話せないし、どうせ仕事も出来ないだろうから更衣室までの案内役として廊下にでも立たせておこう」と隅の方に追いやられたら、もう笑うしかないですよね。

さて、あなたはボランティアに応募しましたか？

「私は応募しなかったけれども知り合いが応募したみたいだよ」という方や「ボランティアだなんて絶対にしない！」という方も、是非コメント下さい。

ちなみに私は「更衣室までの案内役として廊下に立たされる覚悟」で、先ほどボランティアの登録を完了させました。

我らの福原愛ちゃんが、愛ちゃんの旦那さんにこう言ったそうです。

「卓球はとても大事。でも、卓球の中に人生があるんじゃなくて、人生の中に卓球があるのよ」

最近立て続けに渡辺貴史さんのブログを更新していたので、卓球とは全く関係の無いブログもそろそろ書かないと調子が狂いそうになりました。

「アレ？　私の人生はドコ？　私はダレ？」的な。

なので今回は私の人生で起こった、卓球とは全く関係の無い話で皆様のご機嫌を伺います。

人間、生きていくうえで「食べる」ことは欠かせませんよね。

皆さんは自炊をしていますか？

自炊は健康管理も兼ねて自分のため、またはそれを食べてくれる人を想って料理をするものですよね。

「自称スポーツ選手」の皆さんなら、健康管理も考えてタンパク質やコラーゲン、ビタミンA,B1,B2,B6,B12,C,D,E,K,ナイアシン、パントテン酸、葉酸、ビオチンの摂取に日々いそしんでいると思います。

私も大学時代や社会人の頃はほぼ自炊をしていました。

料理は好きでもないし、もちろん得意でもありません。

味見は一切しませんので、全て一発勝負です。

それでも必要に迫られ、自炊をしていました。

理由はもちろん、皆さんお分かりかと思います。

私も昔はスポーツ選手でしたからね。一応ね。

ということは、自炊をするという事は……

外食するほどお金がなかったからです！

外食の方が美味しいし、楽だし、面倒臭い「洗い物」という後始末をしなくて済みますでしょ？

でもやっぱり値段が高い。しょうがない、自炊しよう。

日本でいつもお世話になっていた優秀食材、それは薄切り肉でした。本当に使い勝手が良いんですよね。安いし。しかも私はバカの一つ覚えのように一度作って「美味しい」と私から合格が出ると、飽きるまで何度も同じものを作っていたので、

薄切り肉を使ったゴーヤチャンプルー、カレー、生姜焼きなんて、一体何度作ったか分かりません。

社会人のある日、上司から「西田はまたカレーか」と言われたこともありました。口がまたカレー臭かったんでしょうね。どうもすみませんでしたね。

昨日、豚バラブロックをペルーのスーパーで買いました。本当は豚バラの薄切りを買いたかったんですけど、ペルーには「薄切り肉」など存在しません。無いものは無いんです。

大好きな秋刀魚も存在しません。ウナギもありません。

納豆はあるけど、めちゃくちゃ高いんです（号泣）。

納豆を手作りしたところで、出来上がったネバネバの糸を引く臭い匂いのする豆なんて、誰が食べたいと思いますか(大号泣)？

さてこの豚バラブロック肉。初めて買ったけど、これ、どう調理するの？

インターネットでレシピを調達しました。そこにはこう書かれていました。

「簡単レシピ」豚ブロック肉のBBQソース焼きの作り方「男飯」

う～ん、なんとも食欲をそそる題名。

「簡単」だなんて、つまり、誰にでも失敗なく出来るって事でしょう？

私にピッタリじゃないですか！

そして「男飯」なんて、つまり、豪快って事でしょう？

料理の時は味見なんて一切しない、豪快な私にピッタリじゃないですか！

もちろん「レシピ通りに事を進めようね」と私が私に言いました。

先ずは「豚バラブロックをフォークで刺し、肉全体に穴をあける」と書いてあるのでそれに従います。

「肉全体に穴をあける」のは味をしみ込みやすくするため？　それとも、肉を柔らかくするため？　もしくは焼いた時にちぢれない様にするため？

いずれにせよ、穴は沢山開いていた方が良いなという私の勝手な判断により、塊肉が悲鳴を上げるまで

「エイッ！　エイッ！　これでもかっ！　これでもかっ！　……親の仇ぃぃぃ～！」

などと叫び無心でブスブスとフォークで肉に穴をあけていたら、何やらフォークを持っている手に違和感を感じたので、その手を止めました。

「なんじゃこりゃ～～～！！！」

画面右端に注目。勘が鋭い人はこの時点で分かるはず。

ふぉ、フォークが……

別の角度からどうぞ。

何だかエレガントな形に変化していますね。豪快な男飯にはほど遠い、気品あふれる女性の手の様に見えますわ。育ちがバレますわね。うふふふふ、おほほほほ。

あら、奥さん、ごきげんよう。

調味料と肉を袋にぶち込み、冷蔵庫で2～3時間寝かせるそうですが、1時間半ほど経ったところでどうしても我慢できなくなり、焼きに入ります。

30分フライパンで焼くそうです。レシピでは出来上がりがジューシーでとっても美味しそうなんですけど、30分もフライパンで焼いたら、焦げないのかな？

イチモツの不安を抱えながらも肉をフライパンで30分、レシピ通りに焼いてみました。

それはもう、焦げっ焦げ。

見た目はまるでペルーの道端に落ちている3日間干からびたイヌのウンコの様。そんな写真なんて、とても載せられませんよ。

ね？　ほらね？　30分も焼いたらそうなるって。焦げるって分かっていたでしょ？

分っていて、なんで30分も焼いちゃったの？

そして、どうしてレシピではジューシーに仕上がっているの(泣)？

焦げっ焦げにはなりましたが、味は美味しかったです。レンソからも太鼓判を頂きました！

失敗したんだかしてないんだか分からない結果になってしまいましたが、さすがは「男飯」。豪快なところがこのネーミングに行きついたんですね。

さて、日本でマイブームになった食べ物は多々ありましたが、現在ペルーでマイブームの食べ物と言えば「ペルーで買った日本米（？）の白米を、母から送ってもらった梅干しと味付け海苔で食べる」です。

シンプル・イズ・ベスト(涙)。

追伸

このブログの読者様に少しでも喜んでもらおうと、「エレガントな手の様になったフォーク」の写真を撮るため、豚バラブロックの油でギトギトになった手を丁寧に水で洗い、タオルで拭き、携帯電話のカメラで写真を撮った健気な私の姿をご想像ください。

これが私の人生の一部です。

渡辺さんの「アイスのCM撮影現場」へお邪魔しました。

「ケネディ公園」で撮影！

「ピカロネス」というペルー代表のおやつをいじったり、↓

半袖短パンで卓球のボールを突きながらリマ市内を練り歩いたり、途中でボールが風にあおられて飛んで行っちゃったり、↓

お土産店の邪魔したり、↓

オレオレ詐欺してみたり、↓

「あ、もしもし？　おばあちゃん？　オレオレ！」

観光(デート)スポットの堤防で、映画「カラテ・キッド」の有名なポーズ「鶴のポーズ」↓

パソコンや携帯電話の待ち受け画面にどうぞ！

「鶴のポーズ」またの名を「辱(はずかし)めの刑」、↓

観光客のカップル「ねぇねぇ、見てよあの人。ドーナツの事をドナーツって言いそうな顔してるよね。ウケる(笑)　ヒソヒソ……」

将来の彼女(もしくは奥さん)になる人に愛を伝えてみたり、↓

「愛してるぜ」

「あ～あ、私も早くウエディングドレス着たいなぁ……！」などと本音を漏らしたり。↓

仕事が終わったら、ペルーナショナルチームに渡辺さんをご招待。

たまたまこの日は選手が少なく男子3人、女子3人しかいませんでした。

渡辺さん(もうすぐ36歳)は3人の男の子達(17歳、17歳、20歳)と2セットマッチをし、容赦なくスマッシュをバチコンとかましていました。

「まだまだ若いもんには負けん！」

さすが日本を誇る我らのバチコン、勝ちましたよ～。

いやぁ、御見それ致しました。

帰り際、試合をしてくれた男の子たちにボールとボールケースをプレゼントしていました。う～ん、優しい～！

ただ、レンソが「僕には何もくれなかった……」と少し悲しそうにしていたので、次合う時は私の赤ちゃんにも何か用意してくれたらお母さん、嬉しいわ。使用済みのオムツや飲みかけのミルクでも、本当に何でも良いです！

さて、何事も過ぎたるは及ばざるが如し。

ブログを読んでいて、何だか身体が痒くなったり赤いボツボツが出たりした人いらっしゃいますか？

それは私のブログもしくは渡辺貴史さんに対するアレルギー反応です。正常な反応です。

こんなにも続けてブログを更新してしまったので、ついにアレルギー反応が出始めた方や、

卓球王国のゆうさんのように、うっかり母乳が出てしまったという方もいらっしゃるはず。

「渡辺貴史は卓球王国ブログを乗っ取る気だ！」と心配していた読者の方、王国スタッフの皆さん、ご安心ください。

光りと影があるように、朝と夜があるように、始まりがあれば終わりもあるんです。

ついにその日がやってきました。

さようならバチコンさん。まさかこんなにも「ブログ　渡辺貴史シリーズ」が続くとは夢にも思っていませんでしたよ。

次に会う時もまた面白い話を聞かせて下さいね。アディオ～ス　アディオ～ス！

追伸

このブログを読んで下さった渡辺貴史さんのお友達の方、私とレンソからペルーのお土産としてチョコを持たせたので「ペルーのチョコをくれ！」とおねだりしてみて下さい。

数に限りがありますので、先着順です。

「バチコン」や「ドナーツ」「母乳」などのブログのキーワードを言った方には特別に映画「カラテ・キッド」で有名な「鶴のポーズ」またの名で「辱(はずかし)めの刑」を披露してくれるそうですよ！

～おしまい～